quizás esto debería estar escrito en gerundio pero me brotaron finales imaginarios que no crecerán y ahora se me erosionan las ansias de verte me falta apetito besarte ya no urge el deseo no ordena tan solo acompaña de la manita como cuando era un niño pequeño de camino al colegio regañándome los deberes alexis mientras yo juego a no caerme del bordillo de la acera no corras alexis extiendo los brazos estudia alexis buscando equilibrio alexis aprieto el abdomen y espero a que calle alexis espero porque me vacié de sentir y ahora solo me queda espera
de verdad que lo siento deseo y desahogo no serán nunca más palabras intercambiables mi cuerpo hace tiempo que no vibra contigo no sé desde cuándo me ocurre la falta de deseo es una elípsis temporal que ni consuela ni atenúa pero de repente pienso más que siento pienso más que hago pienso todo el rato me agota pensar y me pone triste anhelar un deseo que cautive que prenda piel con piel como cerillas quiero respirarte y que se estremezcan los poros el abdomen las piernas quiero sentir que el sexo me ancla al presente y tiene la capacidad de remendar la liberación aunque no de propiciarla (esto no es mío) quiero sentir que la belleza convence (esto tampoco) aún sabiendo que el sexo libera no emancipa quizás esta falsa ilusión para mi ya es suficiente, ¿me estoy autoengañando? me agobio cuando estás cerca porque no siento nada es como si vibráramos en frecuencias distintas y al pasear por azca ya no me acordara del poemario que no escribí cuyos poemas te recomendé aunque no nos interpelasen directamente y quizás azca solo sea un enorme barrio pijo lleno de edificios con enormes cristaleras limpias donde apenas queda espacio para la intimidad que teníamos no pasa nada sin dramas ser el uno para el otro hasta el momento en que dejemos de serlo decías y ahora Yo digo siento mucho romper contigo siento mucho desprenderme de relaciones antes de que sean relaciones como arrancar un tallo antes de que saque flor ¿qué silencio brotará entonces del vacío? me incomoda que ese silencio llene el hueco que deberían ocupar nuestra voces quizás no tengamos nada más que decirnos quizás no nos conozcamos tanto quizás te has aburrido quizás me dé miedo quizás quizás quizás pero ya no encuentro un lenguaje común me pesa el cuerpo me colma el tedio se me erosionan las ganas porfa di algo di algo sé que ambos alargamos la conversación hasta que alguno dé el paso calle abra esa puerta y la corriente de aire frío del exterior se cuele dentro y acabe con todo el calor de la casa y tú que me dijiste que no me emocionara pensando una casa pensándonos en una casahuertocampo y por eso te dije no cuando me quisiste dar las llaves de tu piso me dijiste por qué y te dije no sé me da miedo convertirme en nuestros padres y tú me miraste te acercaste me besaste despacio me aplastaste los mofletes te reíste y dijiste mira alex tranquilo porque yo no quiero la vida de tus padres y me dio pena y miedo y quizás decepción y es raro porque tengo claro que no envidio el amor de mis padres solo idealizo una relación estable solo me tapo los ojos y obvio que una deuda conjunta une más que un match en Tinder entiéndeme es la primera vez que un trabajo me sobrevive a una relación (y solo quiero mantenerlo)
[inciso quiero que sepas que no voy a descargarme Tinder porque me da pereza que a una cita Tinder le sobrevuele la sensación de que el coste de oportunidad siempre sale a deber como a una entrevista de trabajo la esperanza de la estabilidad me conozco y me asfixiarían los nervios por no saber qué ponerme no saber definirme en cinco palabras no saber cuál es mi mayor defecto no saber qué significa KPI no saber si soy apto o estoy sobrecualificado para el puesto no saber qué debo decir cuándo me preguntas por mi currículum no saber cuál es el beneficio sexo-afectivo de esta inversión de tiempo en resumen no saber muy bien qué hago ahí]
supongo que esto antes era un todo absoluto de deseo y querría decirte que ya no pero lo dudo si fuera verdad implicaría que todo se hubiese acabado de golpe y Yo aún te sigo deseando (un gerundio que le quita chispa a todo y te va volviendo transparente hasta que pueda ver a través de ti) o quizás me he dado cuenta que no me atraes tú sino cómo me haces sentir me atraes como reflejo que recibe todo mi deseo y quizás al desaparecer esa sensación desaparezca también la atracción lo que intento decir es que no me atraías tú sino tu forma de sentirte atraida por mi me cebaba el ego como un gato gordo al que alimentas por debajo de la mesa y de tanto comer ya ni saboreo solo me deshago de personas como restos de piel muerta
[inciso dos espero que no llore hay algo de voyeurismo en el acto de ver llorar a una persona me siento incómodo ante la posibilidad de que alguien se esté abriendo en canal me da vértigo pensar que soy el motivo por el que alguien se abra en canal]
me dijiste que no era aconsejable ilusionarse con un solo cuerpo y Yo te dije que el deseo es ventrílocuo y no recuerdo bien lo que dijiste tú quizás todas estas dudas se hayan caído encima nuestra nublándonos la vista quizás por eso cuando pronuncio nosotros la palabra vuela a través del tiempo quizás quizás imposto el deseo nada de lo que digo suena convincente uso palabras por lo que proyectan y no por lo que significan no las siento como propias las escucho en boca ajena como cuando lees un texto de otra persona son palabras huecas que evocan cosas pero no dicen nada romper con alguien es todo lo contrario a la poesía
Sociólogo retirado y periodista amateur. Escribo de música porque es lo que ahora mismo me llama la atención, el día que deje de hacerlo me verás escribiendo sobre otras mil cosas: cómics, cine, literatura… lo que sea. He estado en mil y un proyectos pero nunca como en casa.