Cómo crear espacios más seguros: Parece lógico

“Me giré, plante los pies en el suelo y le grité: ”¡No me toques, gilipollas!””

La posibilidad de actuar como individuo debería igualar si con ella se busca aportar algo a un grupo. Una decisión propia por el bien común deriva en muchas decisiones comunes para el bien común. Tener a mano una guía que sirva de apoyo en el proceso es la mejor forma de actuar desde y para la bidireccionalidad.

Cómo crear espacios más seguros (OrcinyPress), de Shawna Potter, recoge y extiende lo que cuenta en las charlas y talleres en el Programa de Espacios más seguros de su organización Hollaback! Baltimore fundada en 2011. Una recopilación de cosas lógicas que se obvian constantemente. Aparecen cosas que deberían estar asentadas en nuestra vida social. Algunos las necesitan para continuar divulgando, otros para entender la racionalidad de la información que reciben. Repetir hasta la saciedad para que sea interiorizado. Porque “cuando alguien te dice que le han acosado (use o no esa palabra), solo tienes que recordar una cosa: creer lo que dicen” parece algo básico y habitual, pero no lo es.

“No violes”

En mi ciudad, en algunos sitios de fiesta, se han hecho virales ciertas quejas y denuncias por parte de gays y mujeres en las que explican al detalle la agresión, la discriminación o el acoso que han sufrido. Las respuestas a estas denuncias por parte de los propios locales, amigos de y clientes, siempre hombres, eran de negación, mofas hacia la persona o rechazo. Verlo en primera persona me hizo darme cuenta de todo lo que queda por hacer.

Y para eso sirve una guía, ¿no?, para mostrar que lo habitual no es lógico y la gente no es capaz de captarlo.

Potter no se refiere únicamente al acoso a mujeres cuando habla de “espacios más seguros”, extrapola cada una de sus medidas y teorías a todos los grupos de personas a las que se discrimina por diferentes condiciones, ya sean sexuales o físicas. Así llega a explicar que la mayoría de locales precisan de una mejora para convertirse en accesibles. Desde esa idea de lugar, que puede parecer global, llega hasta el Yo. A lo que cualquier persona puede y tiene que hacer para contribuir a esas causas.

“¿Qué tienen en común todos los espacios que frecuentas? Tú”

Desde que era adolescente he visto estas situaciones. Cuando no solo las ves sino que también las reconoces, el respeto del espacio personal debe empezar a llevarse a cabo. Puede que empiece por miedo al rechazo, pero siempre acaba convirtiéndose en empatía. A partir de ahí, acabas por no invadir espacios personales. Después de conversaciones eternas desarrollas ciertas actitudes a base de observar y escuchar. Debemos entender lo que les supone que se te acerquen, busquen el contacto físico constante y te vean como algo que se puede poseer. Comprender lo que significa sexualizar y sentimentalizar.

Esa actitud supuestamente pasiva te lleva a entender las relaciones como algo bidireccional. Desechar lo unidireccional que reside en el interés por iniciar una relación del tipo que sea y no pretender ser ejemplo de nada, porque no ser gilipollas no es motivo de alarde.

“Las conductas dañinas se pueden agravar si no se revisan”

Cómo crear espacios más seguros no es solo un libro. Es decir, no lo leas en casa, sal (todo lo que se puede salir ahora) y léelo observando el sitio en el que estás. Es un (no solo) libro escrito para ser proyectado, porque la transformación de nuestro entorno se basa en “algo más que una simple lista”. Es una forma de divulgación para enseñar a divulgar, formada por textos que instruyen tanto en evitar el acoso como en no ser acosador. Así verbaliza Potter cómo son y cómo deberían ser nuestros espacios comunes.

Asumir la impostura de lo que no depende de ti es una forma de llegar a reconocer lo que sí depende de ti y compartir esos privilegios. Sin eso, de poco sirven las lecturas del discurso de cientos de autoras. Poner en una lista los nombres que conoces y los libros que has leído no es ser feminista, aliado, converso o como quieras llamarte. Cómo crear espacios más seguros agiliza ese proceso para que actuar sea una obligación. Entender miedo es sinónimo de saber lo que puede suceder y actuar (o no hacerlo) en consecuencia.

“Necesitamos espacios más seguros para que a todo el mundo le sea más fácil organizarse políticamente, pero también para que todas podamos darnos un maldito respiro de vez en cuando”

Ren Aldridge, Petrol Girls/Nasty Women

 

Texto escrito en Castellano y traducido al Inglés por Raquel Rojas*

Making spaces safer: it seems obvious

“I turned around, stood in place, and yelled at them: ‘Hey assholes, don’t fucking touch me!’”

The possibility of acting as an individual should help make us equal if we seek to provide something to a group of people. A personal decision for the common good derives into lots of collective decisions for the common good. Having a guide in hand which serves as support in the process is the best way to act from and towards bidirectionality.

Making spaces safer (OrcinyPress), by Shawna Potter, collects and spreads the contents of her talks and workshops she hosted in the Programme of Safe Places of her organization Hollaback! Baltimore founded in 2011. A compilation of logic stuff that are constantly looked over. Some things that appear should be already established in our social life. Some need them to continue spreading, others to understand the rationality of the information they received. To repeat it over and over again for it to be internalized. Because “when someone tells you that they have been harassed (use or not that word), you only have to remember one thing: believe what they say ” seems a basic concept, but it is not.

‘’Don’t rape’’

In my city, in some party venues, certain complaints and accusations from gay men and women have become viral, in which they explain in detail the assault, discrimination or harassment that they have suffered. The answers to these allegations by the own locals, friends and clients, always men, were of negative nature, mockery to the person or rejection. Seeing it so directly made me realize how much we have yet to do.

And that’s what guides are for, right? To show people that what’s normal is not obvious and that people seem unable to grasp that concept.

Potter does not refer only to harassment to women when she’s talking about ‘’safer spaces’’, she extrapolates each and every one of her principles and theory to every group who might be discriminated due to a variety of conditions, whether they are physical or sexual. This is how she argues that the majority of the clubs are in need of an improvement in order to become more accessible. From this idea of place, which may seem global, it extends to the self. To what every person can and must do to contribute to this cause.

“What do all the spaces you inhabit have in common? You.”

I’ve seen this kind of situations since I was a teenager. From the moment you not only see these situations, but recognize them too, the respect for personal space must start being implemented. It might be started by fear of rejection, but it always ends up becoming empathy. From there, you end up not invading personal space. After endless conversations you develop certain behaviours by watching and listening. We must understand what it means to be approached, desired for physical contact, and seen as something to possess. To understand what it means to sexualize and sentimentalize.

This supposedly passive attitude makes you understand relationships as something bidirectional. Throwing away the unidirectional sense that resides in the interest of initiating a relationship, of whatever kind, without pretending to set an example of anything, because not being an arsehole is not something to be praised for.

“When left unchecked, harmful behaviour can get worse”

Making spaces safer is not just a book. That is to say, don’t read it at home, go out (as much as you are able to go out right now), read it observing the place you’re in. It is a (not just a) book written to be projected, because the transformation of our environment is based on something more than a simple list. It’s a way of spreading information that teaches how to spread it, composed of texts that educate in avoiding harassment as well as in how not to be a harasser. This is how Potter verbalizes how are and how should be our common spaces.

To assume the imposture of what doesn’t depend on you is a way to recognize what does depend on you and that you share those privileges. Without that, the analysis of the works of hundreds of female authors is of little use. To write a list of names and titles you know or have read doesn’t make you a feminist, an ally, a convert, or however you want to call it. Making spaces safer accelerates the process so that acting becomes an obligation. To understand fear is to know what could happen and so to act (or not) accordingly.

“We need safer spaces to make it easier for everyone to organise politically, and also for us all to have a fucking break sometimes”
Ren Aldridge, Petrol Girls/Nasty Women

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